[Topic Officiel] Blagues... ^^

[TAMAxime]

Correction:
Pourquoi les blondes ne lisent jamais le Larousse?
Elles attendent que le film sorte...

D'accord, mais a toujours pas compris

[jenny]

J'avoue moi aussi j'ai pas compris
Mais j'ai mieux compris celle de Mutch

[Mutch]

Ben parce que pas mal de best-sellers se voient adapter en films (Le Seigneur des magneaux, Le silence des magneaux, Harry Pot de fleur,...) et donc elle va pas se faire chier à lire le Larousse, elle attend que le film sorte!
C'est bon là?

[TAMAxime]

okkkkkayyyyyyyyyyyyyyyyyy c'est tiré par les cheveux...

[remyhihi]

(Attention blague très stupide)

Deux caca marche ensemble et vont a la guerre, en chemin ils rencontrent une diarée qui les interpelles :

La diarée : Dite, les gars, pourquoi vous êtes habillez comme sa, vous allez ou ?!
Les deux caca : A la guerre, mon p'tit gars !
La diarée : Dit, j'peut v'nir avec vous !?
Les deux caca : Nan mon p'tit, la guerre c'est pour les dure...




Quesqu'un canif ??



Un petit fien...




C'est une femme qui a perdu son mari il n'y a pas longtemps, et vu qu'elle veut toujours avoir du plaisir et ne pas le tromper, garder une bonne image de lui, elle se rend dans un sex-shop pour s'acheter un godemichet.

Le vendeur : Bonjour madame, j'ai cru comprendre en vous regardant que vous cherchiez un godemichet ?
La dame (gener) : Oui, mais voila, je suis novice, et je recherche quelque chose de très bien... mais, je ne sait vraiment pas quoi choisir...
Le vendeur : Regardez justement, je vien d'acquerir une "penis voodoo", c'est un penis magique...
La dame : Je ne veut pas me fair arnaquer, je ne veut pas de sa !
Le vendeur (insiste) : Mais regardez, il suffit que vous dites deux foi son nom, et l'endroit ou il doit allez, et... il y va... regardez : penis voodoo, penis voodoo, dans ma main !

Et paf! Le penis va se loger dans la main du vendeur !
La dame est toute heureuse, et l'achete donc sans hésiter. Elle prend donc sa voiture pour rentrer chez elle, et est tellement impatiente de l'essayer, quelle ouvre la boîte et : penis voodoo, penis voodoo, entre mes cuisse !

Le penis va donc se logez dans le vagin de la femme, et sous l'effet du plaisir, la dame zig-zag sur la route.. !
Un gendarme l'arrête...

Le gendarme : Bonjour madame, nous allons fair un alcootest, vous zig-zager sur la route.
La dame (vraiment gener) : Mais non... je n'est rien bu... c'est a cause de... mon... penis voodoo...
Le gendarme : Penis voodoo ... penis voodoo, MON CUL OUAI !

trois blague naze

[jenny]

Non elles sont pas naze tes blagues Rémyhihi, ou contaire !

[Nicko McBrain]

la derniere est vraiment pas mal

[Fructus]

Excellent les blagues caca prout.

[TAMAxime]

La blague de c** est géniale !

[Shadow]

Petite blagounette, un peu longue certes...

Dans une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite
doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour
de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir.
Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille,
l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai
failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
"Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la
table, ils ne disent rien !
"Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"Couic-couic"...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de
retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément...
"Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic
couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me
rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

[Mutch]

L'ours et le lapin (histoire à courir vite)

Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement :
- STOOOOOOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net.
- Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille :
- Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin :
- Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille :
- Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!!
VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!

[NAINconscient]

vraiment pas mal vos blagues!
a mon tour:
c'est l'histoire de deux patates qui se baladent dans la rue , et ya une patate qui se fait écrasé , et lotre elle dit:
-purée!

[Shadow]

Une petite dernière pour les amateurs de binouse.

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

[remyhihi]

marante

[Mutch]

Petite blagounette, un peu longue certes...

Dans une famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite
doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour
de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir.
Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille,
l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai
failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
"Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la
table, ils ne disent rien !
"Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"Couic-couic"...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de
retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément...
"Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic
couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me
rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

J'ai une autre version de cette blague, et je la préfère à celle ci-dessus perso, je vous la transmet donc!

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. À ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».