[Topic Officiel] Blagues... ^^

[kikill]

haha!!! énorme!

Grosporc rulez!

[carlosdubrazil]

Celle la ca va...
Tu fais des efforts Grosporc.
Bravo

[Mutch]

fais peter tes blagues immondes par MP mon beau Mutch !

C'est fait.

[shape]

hey et moi tu m'as oublié

[Mutch]

C'est fait.

[shape]

merci me suis bien marré

[jer-snow]

vous savez comment il prononce "pearl" mon prof de batterie?




il prononce "pirl" .ça m'a doucement fait rigolé quand il m'a dit ça cet apres-midi,

[grosporc]

haha!!! énorme!

Grosporc rulez!

J'arrete pas de vous dire que je suis surpuissant,il est temps que vous vous en rendiez compte une bonne fois pour toute !

vous savez comment il prononce "pearl" mon prof de batterie?
il prononce "pirl" .ça m'a doucement fait rigolé quand il m'a dit ça cet apres-midi

Et comment il prononce le mot "beat" ? hehe je suis certain qu'il prononce "bête" à la place...pour ma part je le prononce "bite' sans arriere pensée bien entendu hihi !

[jer-snow]

quand on voit ton avatar ton nom et tes messages ,on se rend compte que tout est en harmonie chez toi grosporc...

[remyhihi]

fais peter tes blagues immondes par MP mon beau Mutch !

C'est fait.

Et s'ils vous plait les vicieux deguelasse ? j'peu aussi avoir ses blagues ??

Merci

[Mutch]

fais peter tes blagues immondes par MP mon beau Mutch !

C'est fait.

Et s'ils vous plait les vicieux deguelasse ? j'peu aussi avoir ses blagues ??

Merci

C'est fait.

quand on voit ton avatar ton nom et tes messages ,on se rend compte que tout est en harmonie chez toi grosporc...

Au moins on peut pas dire qu'on n'est pas prévenu.

vous savez comment il prononce "pearl" mon prof de batterie?




il prononce "pirl" .ça m'a doucement fait rigolé quand il m'a dit ça cet apres-midi,

Change de prof'! xD
T'imagine si il avait fait le doublage français de Pirates des Caraïbes? Mouahaha


Je commence à être à court de blague.
Ah j'en ai une que mon grand-père m'a raconté ya longtemps (mesdames ne vous offusquez pas je suis loin d'être misogyne):

Vous savez comment on appelle une femme qui ne suce pas?


Ben on l'appelle pas...

[jer-snow]

MUTCH à écrit:

blaydor65 a écrit:
vous savez comment il prononce "pearl" mon prof de batterie?




il prononce "pirl" .ça m'a doucement fait rigolé quand il m'a dit ça cet apres-midi,

Change de prof'! xD
T'imagine si il avait fait le doublage français de Pirates des Caraïbes? Mouahaha

non je change pô , il est trop baleze.

EDIT:
quelques blagues...


Un couple est en pleine action,
la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est ami ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quittes !

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Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
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Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)
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Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire !
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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky
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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?




vous aurez peut-etre remarqué que j'ai un petit penchant pour BUSH??

[Dream Drummer]

Une gentille mémé va voir son docteur :
- "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."
Le docteur :
- "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."
- "Très bien", dit le Docteur, "maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."

Sinon moi aussi ze veux les blagues crados/insane par MP m'sieur Mup ! S'iou plai' !!

[Francko]

quand on voit ton avatar ton nom et tes messages ,on se rend compte que tout est en harmonie chez toi grosporc...

quand on a un ogre de naheulbeuk comme avatar , on essaie pas de faire dans le feutré dans ses remarques ....

sinon , bien les blagues sur bush

[shape]

mossieur et madame pasbienlairsolidecesdeuxtourslà ont un fils comment s'apelle t-il??

oussama


oussamapasbienlairsolidecesdeuxtourslà