[Topic Officiel] Blagues... ^^

[soft]

un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme toi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone :
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare.
C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe. Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris.
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! ».

c'est tout à fait exact; on atteint des sommets de gastro-duode-nomie et de viti-cul-ture

[Devil]

un chameau peut travailler 10 jours sans boire
moi je peux boire 10 jours sans travailler



tout le monde me dit que j'ai des problèmes avec l'alcool, mais c'est faux nous nous entendons tres bien

[jai_le_leu]

=]

[drumhand]

Une blonde écrit à son fils...

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes; il fauche
les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second
jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

[nico6]

J'ai dix poussins j'en veux neufs. Comment je fais ?








































J'en pousse un

[Oyo?]

> C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »


> - « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc? »


> - « Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »


> -« Non ».
> - « Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «
> - « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. »
> - « C'est là où je voulais en venir... »

[Captain Valou]

Allé, un pti détérage.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?

[Finisterra]

C'est l'histoire d'une jeune fille qui est sur un toit prete à se suicidée, le jour de noel.
Elle a perdu son travail, son mari est parti, et sa voiture est en panne.

Elle est au bord du rouleau et soudain, le pere Noel arrive!

Papa Noel: Ma petite fille, qu'est-ce qui ne va pas?
Fille: Mon mari est parti, je n'ai plus de voiture et mon patron m'a virée, rien ne va.
Papa N.: Ecoute je peux tout arranger, rentre chez toi, ce soir c'est noel et tout va rentrer dans l'ordre, ton mari reviendra, ta voiture redémarera et ton patron va t'appeler pour annuler sa décision.
Fille: Oh merci papa noel, vous etes tellement gentil
Papa Noel: Oui ce n'est rien ma petite fille, mais tu sais, dans le ciel, on a pas de filles...........et ça me manque...........tu voudrais pas me faire une petite pipe pour me remercier?

La jeune fille s'exécuta.......
Et une fois le "travail" finit.....

Papa noel: Au fait, quel age as-tu?
Jeune fille: J'ai 26 ans pourquoi?
Papa Noel: 26ans.....et tu crois encore au Père Noel?

[Tré Cool]

C'est l'histoire d'une jeune fille qui est sur un toit prete à se suicidée, le jour de noel.
Elle a perdu son travail, son mari est parti, et sa voiture est en panne.

Elle est au bord du rouleau et soudain, le pere Noel arrive!

Papa Noel: Ma petite fille, qu'est-ce qui ne va pas?
Fille: Mon mari est parti, je n'ai plus de voiture et mon patron m'a virée, rien ne va.
Papa N.: Ecoute je peux tout arranger, rentre chez toi, ce soir c'est noel et tout va rentrer dans l'ordre, ton mari reviendra, ta voiture redémarera et ton patron va t'appeler pour annuler sa décision.
Fille: Oh merci papa noel, vous etes tellement gentil
Papa Noel: Oui ce n'est rien ma petite fille, mais tu sais, dans le ciel, on a pas de filles...........et ça me manque...........tu voudrais pas me faire une petite pipe pour me remercier?

La jeune fille s'exécuta.......
Et une fois le "travail" finit.....

Papa noel: Au fait, quel age as-tu?
Jeune fille: J'ai 26 ans pourquoi?
Papa Noel: 26ans.....et tu crois encore au Père Noel?

Powaaaaaaaaaa

[jer-snow]

p'tain l'Pere Noel est sadique! (Pere fouettard?)

[OlivierGT]

Une petite vidéo de blagues...j'adore!!



Et une petite:

Quel est le fantasme du léopard?






















S'acheter un string en peau de pute...





Tcho

Olivier

[jer-snow]

FAITS RÉELS !!

DARWIN-AWARDS - Candidats 1995 :
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.
Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
****************

Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !
****************
Darwin Awards
Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.
**************
Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.
**************
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.
****************
Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.
****************
FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
****************
Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse
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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
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1996, Texas.
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange. D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.
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1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.
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Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...
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Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?
*************************
Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

[Dr.Stein]

Y'avait aussi une histoire au States avec un homme qui venait de se faire plaquer et qui était monté sur un poteau de ligne à haute tension pour se saouler à la bière. Au final, il a eu envie de pisser et il a fait sur le fil (les fils sont dénudés aux US) et est mort électrocuté car il était en contact avec le sol via le poteau métallique.

[Captain Valou]

Y'a cette histoire du veterinaire dans un zoo:
Y'avait un elephhant qui était constipé, alors le vétérinaire lui donné des laxatifs avec des doses d'éléphants. Le vétérinaire s'est placé à l'arrière de l'éléphant et mourru asphyxié.
_________________________

Un employé de bureau qui voulait montrer à ses stagiaires que sa nouvelle vitre en double vitrage était vraiment très solide ordonna à l'un d'eux qu'il le pousse violament sur sa chaise roulante contre la vitre. Il mourru d'une chute de 50m.

[CoCo86]

Alimenté très régulièrement...

http://www.viedemerde.fr/

Incontournable pour ceux qui ont un petit coup de blues.